主よ〜を聞きながら、一番悩んでる部分があるのですよ。




ネタばらしになるので、何に悩んでるかは言えないけども、主人公が親のことをどう考えてるのか。
その辺りでお話のラストが変わるというすんごいことが待ってたりするので、真剣に悩んでるんですけどもね。
……どうしたらいいんだろう。
というか、イアンってば。どこまで許容出来て、拒絶するんだろうか。

ラストの二つある選択肢を両方考えて、そこに至る過程を考えると……どっちにしても
私がすんごく精神的にきつくなりそうで。
元ネタのお話のほうでもかなり引き摺られたんだけど、こっちのほうがキツイと思う、ですよ。
うん。
あっちはイアンとニコルだけの関係だけだったから。
こっちは…いっぱいありすぎだってーの！
設定を色々くっつけひっつけしすぎただろうか……。







人死に過ぎな展開しか待ってないのもどうかと思いながら。

や、私別に人を殺したいわけじゃないんだけどなぁ。…BEAUTIFUL DREAMERでも
エグイ話とか実は頭にあるし。
……別に人を殺したいわけじゃないんだよー。
そういう描写が好きなわけじゃないし（本当だよ、嘘じゃないよ）

出来るなら、ポストマンみたいなふんわりほわほわめるひぇんばかり書けたらいいんだけどなぁ。
あれも私が書きたい世界観だし、主よ〜みたいな救いがあるんだかないんだかっていう
そういうのも私の一部だし…。
ポストマンは、猫被った私に近いかもしれないけど、でもああいう世界は大好物なのよ。
だけど、それだけだと足りないんだなぁ、色々なことが。
だから、救いのないものを作りたくなるのかもしれないけど。


そんなわけで、主よ〜。
救いのない終り方をすべきか、少しでも希望を持たせるべきか。
そんなことで悩み中。


そこで気付いたっていうのが、イアンが自分の両親のことをどう思ってるのか。
まだ10代の前半の頃にどう考えてるかは、お話の中で語らせる予定があるけども
20代になってからは…ちょっと分からない。むぅ。
もうその頃には、仕事で人を殺しちゃってるよーな状況にいるはずだから、どこかちょっと
壊れてる部分もあるのが、見え隠れな頃だし。


……ああ、色々設定詰め込み過ぎだろうか。
本編まだ書きだしもしてないから、色々設定を変更したい部分はあるけど。
けど、人物の設定はきっと変わらないからぁ、どうしたものやら〜〜。




うん、アルバートを自分自身で殺しちゃったアルバインとか、どうやら私のツボだったらしいというのを、最近気付きました。
主人公のイアンの次にどうやら好きという…、おかしい。
私は基本的に主人公に肩入れしない人の上に、悪役にはあまり感心ないタイプだったのになぁ。
ま、いいか。
悪役に肩入れする場合、基本的に「笑える」かどうかが基準なのに（これ重要）

もともとイアンが普通の主人公タイプじゃないって話だし。仕方ないか。



長くなったので、もう終ろう。眠らないと朝起きられない。
というか、土曜の予定が全部狂う。では、色々意味不明なままの文章連ねたけれど
赤子相手に眠くてしにかけていながら、お話は一応考えてるのよーって話でした。
（いや、そうじゃないだろ！　という突っ込みを入れたあなたは正しい）

おお！
今どうでもいいことに気付いてびっくりしてた。
や、ブログの記事入力形式がちょっとばかり新しくなってたから。
うん、それだけのこと。
さて…本題。



まず、お腹の子は順調らしい。
計算上では2200gくらいにはなってきてるよう。
実際に生まれてみないとわからないけども、ギリギリNICUに入るかどうか？
なラインみたい。
NICUってのは新生児用の集中治療室。
王子も入ってた期間があるから、馴染みのある場所なんだけどもね。
私の通ってる病院は、地域の核になる総合病院で、所謂トラブル抱えちゃった妊婦さんが搬送されてきちゃうような大きなところ。
そこで最初から診てもらってるから、出産もというわけなのだ。
一番近い婦人科は…先生が通いで毎日いないところだったから、次に近いって言ったら
通ってるところだったっていうオチではあるけどもね。
ま、それはさておき。

私の体を治すためには、確実に子供をお腹から放り出すのが前提。
そうでないと治らない。うん、妊娠期間を早くに終えることで、病気が早くに治る。
というわけで、子供もなんとか順調に育ってるし大丈夫でしょうってことで、主治医からは
「陣痛を待つより薬使って出産してしまいましょう。それで、病気も治していきましょう」
という話だったわけ。
実際問題、私の現時点での体力はボロボロ。




や…なんていうか、うん。
ここ数日、10ヶ月にもう入ってるんだけどもね、急激にお腹の子が大きくなった感覚があって、胃が圧迫される日々。
今まで食べることができた食事量を10とすると、現時点で食べられるのは、その1/3。
まとめて食べることが出来なくなってる。
だからと言って、小分けに食べるのも無理。
正直な話、1日食べられる量っていうのが一食分くらい。
けど、お腹の子は育ってるから体重が落ちるわけじゃない。すげー！　と違うところで感心しつつね日々、食べる量に苦しんでるわけ。
だって、食べる量は減ってるのに、食べ過ぎ状態になるんだもーん。
胃がすぐに満杯みたいな感覚になるから、少しでも入れ過ぎると胃の裏側が痛くなる。
つまり、背中が痛い。
そして鳩尾も苦しい。下手すると起きてられない。座ってるのもツライ。
体を横にするしかない。だから何もできない。困るのよー！　ってわけ。

入院してもきっとそれは同じだから、早く体から子供を出してしまいたいと思う。
……普通にご飯食べたい。
毎日、夕食の時間が5：30〜6：00pmの間だから本気で8時過ぎからひもじい。
空腹でつらくても全く食べないけどもね。食べた後の背中の痛みのほうがもっとキツイから。


いや、ほんとう。
子供を生むのは病気ではないから、あれだけど。
私は今は病人でもあるから、家族にはかなり気を使わせちゃってたりもするし、申し訳ないな、と思いつつ。
それでも思う。

こうして病気になっちゃうと、子供を産むこと自体が生死を分けることになるんだな、と。
今の日本じゃ妊婦さんが亡くなることってかなり減ってるけど、ちょっと昔だったらすごく多かったんだよ。
そのちょっと昔に今の私がいたなら、死ぬ確率高い立場にいると思う。
子供を無事放り出して、それからさいなら！　みたいな。
だから、全く病人らしくはないけども（さっきも洗濯物干しつつ、猫と会話してたさ）
病状は進んでて、子供に栄養取られる上に食べられなくて、更には自分の栄養を体外に排出してて、本当ならいつ倒れてもおかしくないんだな。
うん。もし、むくみが酷くなって、それが頭の中で起こってしまったら、病院に行く以前に
死んじゃうようなこともあるんだな。
そこまでの人は滅多にないと思うけど。
今の私は、どこまで病状が進んでるのか自分じゃわからないけど、決して安穏としてられるわけじゃないのだけは理解してる。

毎日、テレビで見るCMで美味しそうな食べ物を横目に
「今、その量すら食べられないな（ハンバーガー1個分をじっと見て）」
とかなんとか突っ込み入れつつ、でも、退院したら食べたいぞ、などとも思ったりしつつ
いつ退院できるんだろうか……とも思う。
ま、早くに退院できるといいな。


そういうわけなので、5/21の朝早くに病院に行って、診察してもらってから入院。
後は、誘発剤使って陣痛待ちをして、出産に臨むわけ。
……実は現時点で、本番の陣痛の予行演習状態で、軽いお腹の痛みが来てるから
案外早くに陣痛が来るんじゃないだろうか？　と思ったりもするんだけど。
ま、実際どうなるかわからないから、その時はその時さ〜。

けせらせら。

それでは、無事退院してご報告できるまで、ここは相変わらずの不在状態ですけども
6月に入ってからしか無理な気がしないでもないので（退院が早くても体力的にきっと無理）
しばらく、留守にしますということで、よろしくお願いします。

不在時に何か御用がありましたら、拍手ボタンからお願いします。